Melanie y Antonio

Hola a todos. Hoy empiezo yo. En primer lugar queria dar la bienvenida a la madre de Sole y matizar que todo lo que decimos aqui es verdad y se ajusta a la realidad India, y en segundo lugar decirle a Sole que vaya cociendo el arroz para cuando lleguemos, que el curry (aunque muy bueno) se me sale por las orejas. Dicho esto, os cuento. Tomad nota por favor.

En Jodhpur nos hemos quedado a dormir en una Havalina (casa de huespedes) que la LOLI PLANET decia que estaba muy bien. La realidad era que estaba en obras, pero eso no nos importo, cogimos una habitacion. El bagno estaba escondido en el armario (como lo ois) y cuando Belen se dio la primera ducha, el agua caliente duro lo que tardo en quitarse la ropa, asi que la pobre, arrecida como un pollo vietnamita en la costa Antartica, se lavo el sobaquillo como pudo. Indignada y yo consorte, bajamos a protestar por la ofensa e inmediatamente nos cambiaron de habitacion. Orgulloso de haber mostrado mi hombria en Spanglish ante la jefa del hotelucho, nos fuimos de paseo. Cuando volvimos, los indios habian pintado toda la planta. En un abrir y cerrar de ojos el hotel paso de verde manzana a amarillo manzana. Agotados porque eran las 10 de la noche y nos habiamos pasado una hora de nuestro momento optimo de suegno, nos metimos en la cama. Cuando apagamos el ventilador pareciamos estar inmersos en una gigantesca fabrica de opio de Afganistan (porque aqui no saben lo que es el Titanlux). 2 minutos fueron lo que tardamos en empezar a decir tonterias, por lo que llegamos a la sana conclusion de que alli no podiamos dormir o despertariamos consumidos por la risa floja. Total que a las 22:30 me puse las zapas, me meti el pijama por dentro de los calcetines y me fui a protestar (Mi mujer dice que ella iba delante y que yo iba detras y que fue ella la que se enfrento a la segnora, os podeis imaginar el cuadro). La segnora, que nos habia cobrado una pasta por la habitacion, rauda y veloz nos organizo una habitacion en el piso de abajo. La habitacion estaba muy bien, ni punto de comparacion con la del piso de arriba, pero la paranoia del olor a pintura se nos quedo grabada en la pituitaria y a ver quien era el guapo que se metia el dedo en la nariz para sacarla a esas horas. Una vez el la cama ya no nos olia a pintura, ahora nos olia a disolvente. Yo rezaba plegarias para que mi mujer me dejara quedarme dormido, pero su buen juicio nos llevo a sacar el colchon de la habitacion y tirarlo en el pasillo donde dormimos con las puertas que daban a la calle de par en par. No olia a pintura ni tampoco a disolvente, olia mas bien a una mezcla del desodorante de Belen, mi sudor de Varon Dandi, y las masivas friegas de repelente de mosquitos que me doy antes de acostarme (me siento delante del tocador y me la extiendo por todo el cuerpo pensando en los estragos que el tiempo esta haciendo con mi piel, una pena) Asi, dos horas despues del primer intento de irnos a dormir, estabamos tirados en el suelo incumpliendo todas las recomendaciones del centro de vacunaciones y mascullando entre dientes la queja formal que ibamos a poner a la LOLI PLANET, como si fuera la diosa del turista que todo lo arregla. Cuando mi mujer me dio permiso para desconectarme me quede frito. No corria ni una brizna de aire, pero de repente empece a sentir un fresquillo sospechoso en la cara. Abri el ojo y entre la oscuridad pude ver la manita de mi mujer aleteando arriba y abajo para que me llegara el aire de la calle (bastante mas contaminado que el de dentro de la habitacion) acompagnado de una advertencia/orden/recomendacion: “CARIGNO, DUERME CON LA CABEZA ENCIMA DE LA ALMOHADA PORQUE LOS GASES PESAN Y SE QUEDAN EN EL SUELO, QUE LO APRENDI EN EL COLE”. Despues de esto solo hubo silencio. La luz de la magnana han despertado a los perros que nos han despertado a nosotros y despues de los estiramientos de rigor hemos sido conscientes de donde estabamos (en el suelo) y hemos empezado a recordar todo lo que paso la noche anterior minuto a minuto hasta llegar a la frase de los gases. En ese momento solo podia pensar en LAVOSIER reencarnado en GEORGE CLOONIE en el anuncio de martini con ese medio bigote diciendole a mi esposa vestida de princesa india “MAGNIFICO”

Despues de reirnos durante dos horas, nos hemos comido una crepe de nutella y nos hemos ido de compras, como marqueses.

Besos

Miguel.

!!!Hola!!!

He dormido fatal toda la noche intentando calcular si la cantidad de disolvente que se olia en nuestra habitacion era suficiente para matarnos o para dejarnos solo inconscientes, jejejeje. Como yo estaba al lado de la puerta abierta, no temia por mi integridad, pero intentaba decidir si Miguel, 10 cm mas lejos de la puerta, podria quedar inconsciente. Intentaba pensar en mineros, en obreros no cualificados manejando materiales peligrosos y en cuando yo hacia trabajos manuales en el cole y los dejaba en la habitacion apestando a barniz. Si, lo reconozco, a veces no pienso con claridad, y mis conclusiones en lo referente a las ciencias son erroneas. Por eso, en vez de saber de quimica, soy capaz de conjugar los verbos franceses en pasado simple y declinar adjetivos en aleman (el pragmatismo no es lo mio).

Vamos, que no sus preocupeis que no era para tanto, por eso Miguel se durmio en cuanto pudo, pero yo a veces me pongo paranoica

El caso es que esta manana, despues de las compras (ya somos los reyes del regateo, como la Merche en Marruecos. Lo que pasa es que el “que ya te le he dicho” aqui no lo entienden), nos hemos ido de paseito por la parte antigua de la ciudad, detras del fuerte, por donde no va ningun turista (ya de por si hay muy pocos en la ciudad), y nos hemos sentido igualico que Antonio Banderas y Melanie Griffith paseando por Malaga en semana santa. Tambien un poco como Jesucristo cuando decia eso de “dejad que los ninos se acerquen a mi”. Pareciamos unas estrellas de cine, todos los indios saludandonos vergonzosos, algunos pidiendo hacerse fotos con nosotros, y otros dandonos la mano. Uno incluso nos ha escoltado con su bici durante media hora. Jejejeje, que divertido es este pais. Luego hemos cogido un rickshaw sin frenos que nos ha llevado cuesta abajo durante 10 minutos.

Bueno, pues en un ratin salimos para Jaipur en tren. En un ratin o en un punado de horas, depende del retraso del tren. En Jaipur nos espera el gerente del Khrisna Palace, donde ya nos alojamos un dia, y su personal: Rob Love y los vietnamitas. Un paraiso en la tierra.

Manana os contamos cositas sobre ellos.

Muchos besos a todos. Por cierto, Adri, que te ha pasado? por que llevas muletas? Cuando volvamos te firmamos la escayola

Belen